学了10年心理学，暑假我还是对儿子说出了最不该说的话

暑假第三周，家里的气氛明显不对了。

我儿子Coco每天上午写作业，差不多十一点就自觉去休息了。

中午扒拉两口饭就开始窝在沙发上打游戏。

【资料图】

一个下午就翻两页书，眼睛随时盯着手机那个方寸之地。

我突然就炸了。

话没说完，我看见儿子脸上的表情：不是委屈，也没哭，就是一种特别平静的冷漠。

他把手机往沙发上一放，起身回房间，关上了门。

我站在原地，胸口还在起伏，有点缓不过来。

我学了10年心理学，关于儿童心理发展、家庭系统治疗、情绪聚焦疗法，我门清。

可我刚才的行为，跟没学过的人有什么区别？

不对，区别更大：没学过的家长吼完就吼完了，我吼完还得承受双倍痛苦！

一个是吼孩子的内疚，另一个是“我学了这么多年居然还这样”的羞耻。

事后我复盘：从看见儿子打游戏，到我暴怒，不超过三秒。

但就在那一刻，我的脑子好像啥也不知道了，就想吼出我心里的想法。

现在想想，当时应该是被杏仁核控制了，它在脑袋里主管恐惧和愤怒。

这些负面情绪，一旦被触发，前额叶就会立刻缴械投降，我的理智也就荡然无存了。

那一刻我嘴里蹦出来的，不是我的学历、我的头衔、我的经验，而是我自己的童年。

这跟意志力没有半毛钱关系，所以我相信有很多家长，也像我一样失控过。

那该怎么办呢？我先说说：什么对我没用。

不是这些方法不好，只是它们对付不了我“已经炸了”的状态。

后来我自己试出来两个办法，能让我既不忍出内伤，也不会爆发伤人。

第一个，我管它叫：写下撕掉

我心里堵着的那些狠话，说出来就怕伤了孩子的话：

都可以找一张纸，原封不动地写下来。

注意，一定要原封不动。

不要写一些修饰过的版本，比如：我好生气啊，这种不够解气。

我一般是在我忍着的那段时间，把这些都写下来。

写完盯着这几个字看几秒钟，这时我获得的不是“我释放了”的那种治愈感，而是后怕。

亲眼看见自己写的字，才意识到这些话要是真的说出来了，被一个十三岁的孩子听到，他会有多伤心。

动手写，这个动作本身，需要动脑组织语言，这个过程会激活前额叶，前额叶一上线，杏仁核的火就压下去了。

咱们很难一边动笔组织语言、一边维持原始的愤怒状态。

试一次你就知道了，几乎不耗费什么意志力就能完成。

第二个办法更简单，我管它叫：只描述、不评价

开口之前，我会给自己定一个死规矩：接下来三分钟，我只说我看到的、我听到的。

不说我推断的、我判断的、我设想的。

这个规则的妙处在于：它不要求我冷静。

我可以语气很差地说出来，甚至咬牙切齿。

但只要我说的话，只有描述、不含评价，那就不会伤到孩子。

我只需要换一种表达方式就可以了。

当然，我也不是每次都能做到。

就像刚才，我正在写这篇文字的时候，我儿子Coco又放下了工作，跑去刷手机了。

我的嘴巴还是比脑子快了一拍，“你怎么回事”已经出口了，但后面的话我转了个方向。

语气可能还是不好，但至少我没有说出啥会让他记二十年的狠话。

咱回到那个周日下午，吃晚饭的时候，我说：“妈妈刚才说的那句话不对，我跟你道歉。”

Coco嘴里塞着包子，嗯了一声，没看我。

Coco端着饭碗，忽然笑了一下。

“妈，”他说，“你知道吗，你每次要发火之前，眉毛会先拧在一起。”

我一愣。

“特别明显，”他喝了口水，“就像打结了一样，然后你的声音就开始变尖。”

“提醒你，你更火，”他翻了个白眼，“我又不傻。”

我被他逗笑了。

笑完又觉得惭愧，一个13岁的孩子，已经观察到了我的“发火前摇”。

而我在书上学了那么多触发点识别，白噪音、正念呼吸、暂停角，却一样都没用上。

那天我们定了个规矩：眉毛起飞，紧急撤离。

不用解释，不用道歉，直接撤离，半小时之后再沟通。

那次之后，我再看见Coco不写作业就玩手机，我就走到他面前，拧起眉毛。

我回去继续做饭，而Coco已经开始摊开作业本了。

我什么都没说，他什么都做了，这样挺好。

整个暑假还长，我知道我肯定还有下一次“眉毛打结”。

但我不再要求自己做个永远温柔的好妈妈了。

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